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第64章 (2)

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第56章第五十六章(2)

像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开,然后陡地一下又悬起来,堵在胸口那里上不去也下不来,无端端地让人又是堵闷,又是烦躁,又是沮丧。

这样的感觉,在今后的日子里一直反复出现。

直到后来我才知道,它叫做心疼。

——因为我喜欢上她了,只是我还没有察觉;所以看到她难过,不知不觉我就会感到心疼。

后来再上课时,我们就分开坐了。

我告诉自己,要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。

可是每次上课,我总是控制不住自己的眼睛,总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。

我总是这样偷瞄着她,可我发现,没有一次,她也这样瞄向我过。

私下里,我感到很惆怅,很失落。

我们之间闹掰了,可是看她的样子,她居然一点也不在乎。

她不留恋,不上火,不以为意。

我觉得很生气。

她怎么可以这样呢?

在把我逗弄得无法忽视她的存在以后,她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢?

我越来越盼望上英语课,越来越盼望。

每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。

然后,我就可以很若无其事地移开眼神,而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。

可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。

每次下课时,很怅然的那个人竟总会是我。

因为从头到尾,她都没有转过来看我一眼。

那段时间里,每次我都带着期盼去上课,每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。

之后,在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中,气不知怎么就悄然消去了,然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼,又开始偷偷盼着下一节课快点上,又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。

如此周而复始,我掉进了一个作茧自缚的深渊,可悲的是,我自己却还并不知道。

然而这深渊里一直都只有我一个人。

她始终都没有再转过头来看我一眼,始终也没再和我讲过一句话。

我没有告诉过别人,其实,我很想很想和那个女孩说话,很想看她的笑容,很想听她讲好玩的事。

很想很想。

第二张照片:这一张里的篮球场,我曾经在这打篮球,那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。

后来我在食堂旁边的篮球场打球时,看到她从一旁经过。

那一瞬,我不知道自己怎么了,人有些莫名走神,手也像不听使唤一样。

等再回神时,我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。

原来我是这么想和她说上话。

心底里,我想制造机会让她能够气愤地教训我,这样我就可以对她说:好吧,我们扯平了,以后我们谁也别再怪谁。

我想这样我们就可以恢复邦交了。

我是这样打算的。

可是没想到,因为紧张,力气过猛,我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上,摔断了腿。

看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼,那一刻我真恨不得抽死我自己!

看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上,我的心口揪得紧紧、紧紧的。

那种要命的心疼感觉,侵入得更深、更痛了。

我抱着她去医院。

她窝在我怀里,软软的把自己蜷成一团,小声的哭着,细细弱弱地抽泣。

我偷偷低头去看她。

红红的眼睛。

红红的鼻头。

红红的嘴唇。

什么都是红红的,那么触目惊心地荏弱可爱。

我抱着她,心再一次狠狠揪在一起。

这样娇娇弱弱的一个小姑娘,我只为了和她说话,竟然把她砸断了腿!

我真想抽死我自己。

等到了医院,我把她放下以后,看着自己忽然空下来的两只手,一瞬间心也跟着变得很空很空。

开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的;可是这感觉总也不消失。

哪怕后来肌肉已经恢复正常,可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。

我静下来,正视自己的心。

我的心让我知道,其实我很想很想,能再去拥抱那女孩!

我的心告诉我,我臂弯里的空虚感,是因为其中没有了她。

记得她曾经问我,我是不是故意要砸她。

我说不。

我一直都没有告诉她实话。

其实,那一天的那一下,我真的是故意的。

第三张照片:这张照片里的小吃店,是我和她第一次喝醉的地方。在这里,她陪我度过了妈妈的忌日,此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了,她说她什么都不记得了。

她腿伤需要住院。

住院期间,我们终于恢复了邦交。

这对我来说,倒也算是因祸得福了。

后来她出了院,我们变成好朋友。

她买了电脑,我给她申请了QQ号。

曾经有一度,我叫张圈圈,她叫卓叉叉。

那段时光一直被我珍藏在心底,那是我心底里的第一份惊喜。

可是后来,我们又把名字都改回去了。

因为我那时,有别的女朋友;我对我的女朋友有着一份责任。

不管我多喜欢那女孩,可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。

刚改了名字的几天,我看外面的天,始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我,外头明明是大晴天。

因为当时的女朋友,我不得不压抑对那女孩的喜欢。

可是每一天,想去压抑下对她的想和盼,我发现都会比前一天更加的难。

我压抑得心每天都在暗暗的疼。

本来是想豁出去一切的;豁出去,不管别人怎么看,不管身上还背负着责任,也不管自己内心会很愧疚,就那样不顾一切地,留在她身边。

可是偏偏妈妈忌日那一天,我接到了女友的电话,想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里,她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸,从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。

接过电话后,我又心软了。

我实在做不到抛弃她。

此后,我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。

不敢告诉那女孩我喜欢她,只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她,看她为别的男孩子发愁、欢笑、牵肠挂肚,看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹情绪。

她不知道,她在等待董成的时候,以为自己是孤独的;

可是其实,我一直就站在她身后,一直。

到我过生日那一天,下午我在qq上对她说:我喜欢你。

她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧,所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。

到了晚上大家都喝多了。她也是。

她一个人坐不稳,总是要栽倒似的。

我让她靠在我身上。

她的身体软软地,有淡淡的少女的馨香。

我的心一下跳得那么慌、那么快。

即使她醉了,即使我想她已经看不清我的表情,可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。

我怕自己一旦释放,此后就会变得一发不可收拾。

她枕在我肩膀上,又笑又哭。

她的眼泪浸疼了我的心。

我忍不住把她抱进我怀里。

我忍不住低头一直看着她。

她看不清我是谁。

她向我一直一直凑过来。

我忍不住、实在忍不住,终于亲了她!

那时我想,也许这一辈子里,我能亲她的时刻,也只有这一刻了!

她在醉意中傻傻地回应我。

我们吻得如火如荼。

我亲她的时候,她一直在咯咯地笑,她问是谁在喂她吃果冻。

这个傻女孩,她居然以为自己是在吃果冻。

她一直咯咯地笑着。

可我,却哭了。

和她那样亲密地吻在一起的人,明明是我;可她一直念在口里心上的名字,却一直是“董成”。

到了第二天,她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻,彻彻底底忘了个一干二净。

我有说不出的失落与难过。

甚至我赌气地故意不肯去理她。

她那么轻易就把我们的初吻忘记了;可是我对她,却终此一生都再也放不下。

她甜甜糯糯的娇软味道,许多年来,一直一直萦绕在我舌尖上。

我再也忘不掉,永远都忘不掉。

第四张照片:在这一张照片里所拍下的是机场,我去国外时从这里出发。走前她来送我。我在这里第一次对她说了“我爱你”;不过是用法语。

大二了,我就快要出国去了。

我多希望她能开口留下我。

只要她开口,我会不顾一切留下来的,一定会不顾一切的!

可是她却对我说:你女朋友还等着你呢。

她微笑着把我推远。

于是,我再也没有留下来的理由。

走之前,我决定把豆沙包留给她。

我想把我最重要的东西都留给她,我不希望她在我走后就渐渐地就把我忘记了,我一定得用什么东西留住一点她对我的念想才行!

我走那天,她来机场送我。

临登机前,我终于忍不住紧紧地、紧紧地抱住她,在她耳边用法语告诉她:我爱她。

是的,我爱她。

我爱那女孩,很爱很爱。

从过去到现在,我爱她的心,始终如一,从来都没有改变过。

一起看完照片,张一迪转过头深深凝望向卓燕。

他万分珍视地捧起她脸旁,对着她,再一次用法语轻轻说出那句我爱你:“Jet'aime!”

卓燕的泪水一下子夺眶而出。

她忍不住捂着嘴巴恸哭。

张一迪退开一步,对她张开手臂,静静地、屏息地等待着。

卓燕带着满脸密布的泪痕,再不迟疑地,一下冲进他怀中。

他眼底泛起泪意。

收紧手臂,把她牢牢圈在怀中。

终此一生,他都会这样紧紧地抱着她,再也不会放手。

是的,再也不会……

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